面對突發事件

                  江蘇省東臺中學高二（1）班   劉寧琳  224200

 

白色。目之所及全然是刺眼的白色。好像蒙住眼睛的幕帳被緩緩揭開大片的填充色中依稀泛出朦朧的影子，顯出些許輪廓，卻依舊映出奇異的白色光暈。

眨眼，再眨眼，是一條不甚清晰的走廊。嗯， 印象派畫風似的，重疊的色塊相互牽連，拖泥帶水地暈開一大片。漸漸能分辨出寥寥的人影。穿白大褂。噢，又是這該死的白色。

濃烈而刺鼻的蘇水氣味。這討厭卻又不得不習慣的氣味讓我一下子從恍惚中驚醒。

這是醫院。

這短短的四個字像是按下了我大腦的開機鍵，讓它從冗長的待機狀態瞬間撤離。之前畫面般一頓一頓的認知方式不復存在，叫做“思維”的那個質點飛速地沿螺旋狀前進，因為自身的速度在人眼中被拉扯成了一條綿延的光束，扭曲成沒有盡頭的旋梯的模樣。這時我總會想起一幅蜘蛛織網的畫面，一層層濃墨覆蓋下的地方，蜘蛛在一刻不停地吐絲，織網……直至整個平面被銀白色的絲線鋪滿，重重疊疊，不見縫隙，整個畫面充實得叫人忘記那只消失了的蜘蛛。

或許這樣的想像過于天馬行空了些，但面對一個病人，總該寬容些的。以色彩為柵欄的桎梏籠罩在我周身，終日面對著狹小的空間，與外界的一切聯系被硬生生切斷。能像平日一般繼續的惟有想像。當一個又一個的念頭層出不窮像潮水般向我襲來時，我腦海里也無法揮去蜘蛛的身影。我總覺得它被重疊的蛛絲壓在最底層，血肉模糊。有事，我把它看成我。

我是個病人，我在醫院。“被害妄想癥”，陌生的名詞，是我被安上的罪名。

一切發生得令人驚愕地迅速，沒有絲毫征兆。某年某月某日，我被送到這里，被匆匆打上一個“被害妄想癥”的烙印后，就沉入了精神病院這片海洋。

這突如其來的事件致使我現在仰視著純白的天花板，虛構著聽眾，說著故事。

一直以來，我都很冷靜，或許是太過冷靜了些，不吵不鬧，也沒有央求醫生讓我走出這間屋子。這也許是有原因的。我雖不知道他們，也就是我的父母，會將我送到這兒，假醫生之手，讓我沒法獲得自由，但卻也不奇怪他們會對我所做的一切。就是想要奪取我的東西吧，能做到這般田地也實屬不易了，客觀的講，是個好計策。父母啊，已經是很生疏的發音了，多年“那兩人”的稱呼讓我最先學會的呼喚也變得陌生了起來。

    一直以背景存在的太陽把這個空間鍍上一層昏昏欲睡的味道，冷清的病房會讓人產生一種時間靜止的錯覺。對一個無比清醒的人來說，這般生活著實乏味極了。

    會在這個空間出現的人少得可憐，每天望著相同的面孔，我止不住想從他們看似平靜的面皮下窺出些類似陰謀的東西。

    那個穿白大褂的中年男子，是我的主治醫生。給人的第一印象總歸是個慈眉善目的樣子，我卻一直注意他眼角的皺紋，每當嘴角彎成“和善”的形態時，那些溝壑總扭曲出不自然的模樣，陰險地堆砌在一起，綿延至這皮相里面。我望著他有如預設好的得體到不真實的一言一行，暗自揣測他人后的丑惡面目：眼睛里，看下去滿滿皆是貪婪。我覺得自己甚至可以看見一個個具體的畫面，近在咫尺，似乎連他刻意壓抑的呼吸聲都聽得一清二楚。

    我靜靜地望著他，眼神平和，沒有絲毫敵意，而是看戲般的自得其樂，感覺我親手在自己與人世間劃下一道刻痕，匯聚出兩個時空，看似重疊，但怎么也觸不到交點。仿佛上帝般望著膚淺的人類，在一種油然而生的優越感中，不愿回首。說實話，我并不討厭這感覺。看穿一切，掌握一切，才能讓我找到安全感。

    不是沒有想過逃離——我當然知道自己不該呆在這種地方，這看來相當平和的地方自然不是銅墻鐵壁，要是找個時機逃出去……不知怎的，我的潛意識一直告誡自己打消這個念頭，好像我一旦付諸行動就如同打開潘多拉的魔盒，厄運也會因此撲面而來。我將一個人去面對那充滿兇險的世界。會有各種出乎意料的事件深深地威脅著我，自己一個措手不及便危機重重……我似乎無法面對一片未知，只有足夠安全，只有消除掉一切所謂突發事件，只有我洞悉所有陰謀，我才能安心。

    這樣我也就一直呆在這里。

    他們說，就是因為這樣，我才一直呆在這里。

    故事完了，我朝天花板告別。

轉過頭，看著窗臺，這是個新的聽眾呢。

聽個故事吧。

 

                                                         指導老師：陳 月